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标题: 广告绝对不是假的 [打印本页]
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:34
标题: 广告绝对不是假的
那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
　　
　　这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
　　
　　女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:35
标题: 爸，别闹了
我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。
现在你j结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”————————“ 爸，别闹了…
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:37
标题: 25个精辟的句子
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

　　2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...

　　3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　　4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

　　5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

　　6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

　　7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

　　8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

　　9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

　　10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！

　　11. 我等待你的关心，等的关上了心...

　　12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！

　　13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?

　　14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

　　15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

　　16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！

　　17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

　　18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？

　　19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!

　　20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...

　　21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！

　　22. 生活就是：生出来,活下去~

　　23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.

　　24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

　　25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:38
标题: 节约与小气有什么区别？
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”



爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”




囧！
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:39
标题: 最强悍的面试问答
1、问：请简要介绍一下你自己。
　　答：简历上都有，写得很详细。
　　
　　2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？
　　答：封面比较漂亮，花了两元做的。
　　
　　3、问：你为什么对这份工作感兴趣？
　　答：人不能没有工作，找到一份先干着。
　　
　　4、问：你最大的优点是什么？
　　答：老实，领导说干什么就干什么。
　　
　　5、问：那么你最大的弱点是什么？
　　答：太老实，领导说不干什么就不干什么。
　　
　　6、问：为什么你认为自己适合这个职位？
　　答：你们招聘广告上只有这么一个职位。
　　
　　7、问：你的短期和长期目标是什么？
　　答：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。
　　
　　8、问：列举一个体现你有领导能力的例子。
　　答：在大学时，每次打牌都是我组织的。
　　
　　9、问：你为什么学这个专业？
　　答：瞎选的。
　　
　　10、问：你大学阶段最大的遗憾是什么？
　　答：钱不是很够花。
　　
　　11、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？
　　答：你的问题为什么要我来回答。
　　
　　12、问：你对这份工作有什么问题要问吗？
　　答：加班的话有没有免费盒饭提供？
　　
　　13、问：你对于报酬有什么样的期望？
　　答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
　　
　　14、问：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做？
　　答：同意。
　　
　　15、问：为什么下水道的井盖是圆的？
　　答：它总得有个形状吧。
　　
　　16、问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？
　　答：奖金比别人的少。
　　
　　17、问：团队工作和独自干活哪样效率高？
　　答：那要看干什么活了，泡MM就不能团队工作。
　　
　　18、问：你曾经做过最难的决定是什么？
　　答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
　　
　　19、问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？
　　答：设法把他调到别的部门。
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:40
标题: 卧槽！要不要这么缺德！让姐笑岔气怀孕了肿么办？！！
1、前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋！”；然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹！”结果那场面太震撼了……


2、她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿，很漂亮。看来他，还是出轨了，还拍这种东西。她含着泪，收拾自己行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说D盘里的小泽玛利亚吗？


3、常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”


4、变态楼主：挺难堪。今天和班上一女同学去操场跑步，结果我跑了三圈就跑不了了她还不怎么累…只能借口身体不舒服躺在操场上…哎，体质尚如此将来卫国何如！
暴强回复：你挺着JB跑当然累！


5、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”


6、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。


7、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。


8、约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈 的”。妈 的，再也不用手写短信了。。。


9、现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。


10、白岩松太牛了，针对铁 道 部发言:我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？！


11、金庸小说性能力排行：阳顶天2球千丈3国茎4瞄人缝5翘疯6户必裂7洞房不败8阳连挺9阳铁芯10周勃痛11泄迅12萎一笑13阳消14张无鸡


12、有位男子去找他的家庭医师，他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？』
医生是看著男子长大**的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？ 看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了.』
两个月后，他们又见面时，医生问：『性生活如何？ 』
男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』


13、一列优质火车，应该让海底捞接管饮食，让携程负责票务，让万科培训列车员，让新浪负责监察与调度，让优酷土豆负责娱乐，让360负责数据中心，让二七路负责统计乘客提的意见，然后，每节车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。


14、上次看到一老公为了让老婆开心，把她购物网站上的收藏夹里所有货物都一次性买下送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹，显示共有23种宝贝，合计：85872.9元，于是我默默地关掉了网页。


15、医生对漂亮女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。”医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”医生说：“哦，就放在我的衣服上吧。”


16、小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级，被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案：生孩子的时候被蚊子叮……


17、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”


18、一帅哥欲买**，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的， 哦 ，不 7寸的……哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。


19、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”


此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。


20、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。


21、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块？太贵了！”


22、含蓄的黄笑话：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:41
标题: 百度知道里面的搞笑提问和暴强回答！
提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原zi弹。没有不“服”的。

提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。

提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一，费电
第二，容易失火
第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗


提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子..它就不难了.


提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！

提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王

提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

提问：如何抵挡美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋
商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~.........


提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭

提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。

提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。

提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:42
标题: “可恶”的主编啊 笑死我了
有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？


买了一大捆蜡烛接着开。




开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？




小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。




主编说：好，



等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:43
标题: 有才的少男少女
1、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

2、A:这是上天的警告吗? 外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
    B：他在提示你，用迅雷

3、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，
    内MM笑而不语地  结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲

4、撒…尿射墙上的苍蝇，ＴＭＤ，飞我嘴唇上了。

5、教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
    第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一盒雪茄，炸了。。。

6、空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。
    评论：1L：深有同感，呵呵……
            2L：深有同感，呵呵……
            3L：深有同感，呵呵……

7、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧

8、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”
    “嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:43
标题: 吃大餐的原则
1、 坚持“有备无患”的原则，著名的军事家孙子曾经教导我们，不能吃无准备之饭，为此，在吃大餐前准备工作一定要做好，杯碟碗勺筷等，要按平时的使用习惯排列好，为了不至于弄脏衣服，给老婆增加不必要的家务负担，最好将餐巾象小孩围嘴儿那样佩戴，当然啦，如果大家都不那样戴，也就不必独出心裁了。一切准备妥当之后，在餐桌司仪行开餐大礼之后，你就可以驾轻就熟地在勺风筷雨中风卷残云地享受你的大餐了。

　　2、 坚持“质量第一”的原则，既然是大餐，当然不能满足于填饱肚子，如果是那样的话，就失去了吃大餐的美好意义，所以，质量是第一位的，俗话说得好 “宁吃飞禽四两，不吃走兽半斤”，为此，吃时要排好先后顺序，掌握上菜规律，先围碟，次主菜，最后才是值得咱甩开腮帮子狂啃大嚼的大餐，要是掌握不好火候的话，刚上几个小毛菜，你老人家就吃个沟满壕平，咯儿咯儿嘎嘎，别说最后上大餐时能不能吃得下去了，就是能吃得下去，恐怕也要倒胃口了。

　　3、 坚持“终身学习”的原则，什么事都不能想当然，在吃大餐这个问题上，不懂装懂对于久经大餐的老吃客都是要不得的，何况咱们这些缺乏食场经验的人呢，道理很简单，大餐嘛，总会有没吃过的东西，对于没吃过的东西最好的办法就是“傻子过年——看邻居”了，因为只有这样，才能防止出现“带壳吃螃蟹”或“用面包醮辣根儿吃”的尴尬。

　　4、 坚持“以吃为主，以喝为辅”的原则，吃大餐，总免不了要喝点小酒，本来我们小老百姓吃一顿就是为了补一下，要是对酒再没个节制，酒后失态不说，让人心疼的是酒后再哇哇几下，鱼翅、燕窝、鲍鱼那东西还能在肚子里搁得住？多少天辛辛苦苦争来的这顿大餐岂不是白吃了？

　　5、 坚持“先中央、后四方、实在不行再喝汤”的原则，边边沿沿的菜大部分是毛菜，所以在吃大餐时筷子游行路线是要事先策划一下，要不然您的筷子在空中游移不定，上下翻飞，让人眼花缭乱不说，就是与别人发生个磕磕碰碰的，掉渣撒汤的是不是也要犯上不必要的废话，因此，不可在这个问题上有稍许闪失，再者说有的东西因为很尊贵是按人头来上的，在酒至半酣，人的良知受到极度限制的时候，难免有个别同志心存多吃多占的侥幸心理，少吃一口土豆丝咱可以再上一盘，要是少吃一条海参，再想吃的机会可就相当渺茫了。

　　6、 坚持“戒急用忍”的原则，对于多大的诱惑都要时刻保持恬静的心态，主要表现在不频繁转桌上，只要别人能忍，咱就坚持不动，这样做还有一个好处，那就是可以防止 “领导夹菜我转桌”这种不会来事的现象发生在自己身上，这时你所做的就是争取把自己筷子力所能及的势力范围照顾好，决不能闲着，下手一定要“稳、快、准、狠”，争取达到“筷筷见肉，口口留香”，一旦桌子转动，即使再无机会，也不会有些许遗憾。

　　7、 坚持“文明用餐”原则，不论场面如何混乱，决不可失谦谦君子和婷婷淑女的美好形象，大餐诚可贵，友情价更高，人生吃路漫漫，对于吃一条海参和有机会高升两种机遇来说，讲究用餐礼仪是非常必要的，首先是不与领导争餐，当盘里就剩下一只大闸蟹的时候，领导和你一起伸向猎物，这时咱就撤了吧，一来咱上下级为了一口吃的打起来不好，二来人家事后给你小鞋穿咱也犯不上。其次是不与女同志和小朋友争，女士优先，咱得有个绅士风度，小朋友优先，谁家还没个孩子呢，总不至于为了吃的和小孩子吹胡子瞪眼吧。
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:44
标题: 女浴室起火,高人来支招
女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:45
标题: 讽刺老板的经典小笑话
1、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”
年轻人不假思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

3、“你为什么辞去了军火厂的工作？”
“他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”

4、那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:46
标题: 女出纳：“ 主管， 这么晚去提款我害怕…… ”
女出纳：“ 主管， 这么晚去提款我害怕…… ”



主管：“ 没办法， 这笔资金有点儿急。 ”




女出纳：“ 万一有歹徒劫色怎么办？ ”






主管：“ 你拿手电筒去。 ”




女出纳：“ 这个有什么用？ ”




主管：“ 遇到了歹徒， 你照一下自己的脸。”.
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:47
标题: 菊花痒了，咋办？（悲催的回复）
楼主：我正在上课，我菊花现在突然发痒，用手抠吧，太不雅观了，请各位教个方法呀！等待中。。。（2011-9-6-15：26）

以下是回复：

1楼---天才儿童：让1楼的帮你舔吧，哈哈！（2011-9-6-15:32）

2楼--天才儿童：不是，我是说让2楼的帮你舔。（2011-9-6-15:35）

3楼--极品男人：请问1楼和2楼的，味道怎样？（2011-9-6-15:39）

4楼--天才儿童：晕死，我不是说我帮舔，我是说4楼的那个帮你舔啦（2011-9-6-15:39）

5楼--天才儿童：我操，，我不说话了我，，（2011-9-6-15:43）

6楼--原野：1、2、4、5楼的真悲剧呀！（2011-9-6-15:50）

7楼--木有男人味：天才儿童，我佩服你的勇气，五体投地中，，，（2011-9-6-15:52）

8楼--可可爱爱：果然是天才儿童做的事呀。（2011-9-6-15:53）

9楼--缘来缘去：抢沙发吧，抢吧，，看你以后还敢不敢抢沙发，，，（2011-9-6-15:53）

10楼--无尽落幕：真可怜呀那个天才儿童。（2011-9-6-15:55）

11楼--鄙视你：不是来看楼主，我是来安慰1245楼的。（2011-9-6-15:59）

12楼--看破红尘：估计楼主不会再痒了，有人连着帮你舔了3次，，（2011-9-6-16:02）

13楼--好运气：引用11楼看破红尘：估计楼主不会再痒了，有人连着帮你舔了3次，，
                        是呀，楼主肯定舒服死了，哈哈！！！（2011-9-6-16:03）

14楼--时间不是东西：真是悲催的天才儿童，（2011-9-6-16:05）

15楼--笑笑：3楼的插入真是及时呀，，同情那个天才儿童。（2011-9-6-16:06）

16楼--极品男人：哈哈，还好我按快几秒提交，要不我就变成4楼了，这叫活该！（2011-9-6-16:07）
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:47
标题: 一山还有一山高
在公车上，一位男士发现扒手正在掏他的钱包。

男士：「老兄，你来晚了！」

扒手：「啊？」

男士：「我今天虽然领了薪水，可是我太太下手比你快多了！」

扒手：「……」？
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:48
标题: 老婆与老公
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:49
标题: 这不是笑话，所以你不会笑。。。。。。
刚才，我弟弟想用我的IPHONE4来玩游戏，太晚了，我希望他能够早些休息，所以我用我刚买的黑蜘蛛holder来hold我的IPHONE，然后让蜘蛛的腿抱住手机，远点看起来就好像是一只真正的大黑蜘蛛抱住Iphone.然后我告诉他手机的位置。突然我听见弟弟一声大叫。
我装作很焦急并关心地问，“怎么了？”弟弟似乎是被吓到了，但是他却努力装作很镇静的样子，并对我说，“姐姐，太晚了，明天不是要去旅游，我……睡去了，”说着就跑回他的房间，迅速地关上房门。。。
哈哈，笑死我了，他一定是被这个蜘蛛吓到了！╮(╯▽╰)╭，这年头的孩子，还没到10岁就想逞英雄么？害怕就害怕嘛，真是的！哈哈，看我明天怎么嘲笑他！
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:49
标题: 汉语听力题
我突发奇想出了一道对外汉语听力题——



录音：




“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？？”




“我去！！我不去！！”




——question：小明去不去思修课？
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:50
标题: 【爆笑】女老师如此对男同学解释做爱
女老师如此对男同学解释做爱

　　　　 　　在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？


”
　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗


呢？”
　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......




那我使劲扣你鼻子你愿意啊？





　　　　 如果你觉得不错，想看爆笑结果要先回个贴!


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作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:51
标题: 搞笑、雷倒人的小朋友
1、小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
2、3岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；13岁的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了；刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
3、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”
小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”
“这还值得你这样报复他吗？”
“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
4、儿子5岁了，上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“你吃得太多了，不能再吃了。”
“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜，妈妈走进儿子房间，发现儿子把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
原来，蛋糕已被儿子放在枕头底下的肚皮中了。
作者: xy88    时间: 2013-5-12 03:51
标题: 有幽默感的人很是逗
1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”
司机说：“8位。”
Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”
主任抢先回答说：“正好一桌。”
2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。
一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”
“你呢？”
另一个回答：“我和他家门当户对！”
3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”
“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
作者: lvronaldo    时间: 2013-5-12 13:32
哦 哈哈哈



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