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标题: 搞笑无极限 [打印本页]

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:25
标题: 搞笑无极限
房产经纪人喋喋不休地向男友夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气清新，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一对送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人...他是这儿的医生，被活活饿死了......”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:25
标题: 你一定是一个尊老爱幼的人
“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”
“小弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:25
标题: 中秋节搞笑短信
你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的！

根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！

女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！

天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。

爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，中秋节快乐！

喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

听说今年中秋节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！

八月十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你中秋节快乐！

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:32
标题: 笑不笑由你！反正我是笑了！
1.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份，度数等，考官无不震惊，经理向女秘书使眼色，女秘书接杯尿递上，酒鬼品后说，女，23，有身孕2月，顿时全场鸦雀无声，酒鬼以为应聘失败，怒道，你们不录我，我就把孩子他爹说出来，在场领导异口同声说，你被录取了。
2.一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬…于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧!
3.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊?”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢?”
4.厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮!多危险!”
然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了!”
5.妈：“我记得你很喜欢玩水是吗?”
儿子：“是啊”
妈：“那你去把碗洗了吧!”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:33
标题: ~夏日海滩图集~~
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作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:36
标题: 老子是有老婆的人
睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上，　　热的要死，老公狠狠地一脚把老婆踢到床下，　　老婆特别生气，正想踢老公的时候，　　老公装着说梦话：“，滚!老子是有老婆的人。”　　顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:37
标题: 我男友卡住了
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”

　　男：“那有什么问题！”

　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

　　就在这时发生了意外，车翻了。

　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。

　　女：“可是我没穿衣服耶！！”

　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”

　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”

　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:37
标题: 不想你有个后爸
子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”

　　父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”

　　儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。

　　父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”

　　儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”

　　父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:37
标题: [幽默]坐超两站了
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:38
标题: 六神无主是什么意思
小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？一孩子写的是：“这瓶花露水是谁的？”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:39
标题: 客人退房！两男一女的那间
昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房!两男一女的那间!”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:40
标题: 先讲个冷笑话吧
什么是暑假，不是一群熊孩子被放出来了，而是小燕子和孙悟空，白娘子又回来了

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:40
标题: 你好，我还是那个妞……
1. 我家对门新婚夫妇，吵架离婚！双方父母都来了，本来是劝架的结果双方父母打起来了。女方父母在民政局工作！以此为背景......女方父母说：我家闺女离多少次都是未婚，男方老爸一听，怒吼道：你家闺女长的TM就像二婚样！

2. 邻居是个胖男人，明显的将军肚、、、。前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货說，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。媳妇含着泪笑了。。

3. 今天早上上班来女同事气呼呼的…我们问起因…她说昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜…我们说不是蛮好的…她气着说老公打游戏…五岁儿子在水笼头上爬着洗青菜…

4. 今早上，睡落枕了，上公交边走边扭头边翻白眼，走哪哪让座。

5. LZ有极品爸爸一枚~~~平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。。。。。。今天老爸在剪指甲，听着电视里“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。。。” 爹地不淡定了抬头道：一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来，我闺女都比你脚大。。。脚大。。。大

6. 公司有一29岁的同事长像比较老成且经常胡子拉碴，某天心血来潮刮了个干净看起来清爽很多，另一同事看见了便夸他刮了胡子简直年经了30岁，我听后悠悠的回过头说：“你不如直接说他现在看起来像个受精卵……”

7. 学车的时候，我们几个人做教练车里,一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱干什么了?他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找小姐了。

8. 听我们公司人说，他们村有个老头，年纪八十七。感觉将要西去，于是不顾子女的反对，变卖房产田亩，拿着钱住高级宾馆，吃山珍海味，准备潇洒渡完余生！！！现在他九十，明白世界上最痛苦的事是钱用完了，人还活着。。活着。       。着。。。

9. 一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。————————我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤

番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了

10. 今天下雪，我走路去上班一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后……然后……然后…… 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”尼

妹，你长的才不好看，你全家都不好看！

11. 一朋友在他说说里贴出他gf的照片，我看蛮好看的就心生邪念恶搞了一下回复：求3p。于是他众男好友皆排队，求4p，求5p……最后在求35p的时候他删除了该说说。又添一条新的：交友不慎，新交女友被活活吓跑-_-

12. 在国内的火车上有乘务员卖水果什么的……背景…… 曾经楼主坐火车问：“有橙子吗？”乘务员说有！楼主又问“我没刀子怎么切”（火车不能带刀具的）乘务员说‘我有！’楼主又问，用刀要钱不！乘务员说不要！楼主说那你把刀

子借我！然后华丽的拿出包里的橙子！

13. lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸

……”

14.我一哥们前年和他妹纸分了，但是我和他们俩都有联系，背景……昨天那妹纸说我空间里留言的一男的很幽默，求认识，好吧，就是她前男友…我不会告诉你今天他男友说有个妹纸加了他，他觉得不错，想继续发展一下……

15. 二逼舍友平安夜在床头挂了只袜子，早上起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏，然后，然后他很激动的吼道:“次熬，这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子壳！！！”

16. 天气很冷，老妈要出门，穿的很厚，老爸取笑说：“你看你，穿得跟狗熊他妈似的”，老妈不乐意了，说：“你看你，跟狗熊他爸似的” 我听完默默回房间，所谓躺着也中枪莫过于此。。。

16. “老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。”

17. 弟弟当兵走了半个月今天突然很想他，于是不知不觉走到了他的屋子里，环视一圈后，默默的带走了他的存钱罐。。。

18. lz前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

19. 那一夜，我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人”后来分手了。这么多年过去了，这句话好像应验了。

20. 笑得饿死了,  吃饭去了..

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:42
标题: 你怎么知道我在看漫画
有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学。
同学纳闷：你怎么知道我在看漫画？
物理老师：我看物理书都头疼，你ＴＭＤ竟然笑得出来。

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:42
标题: 质量提高

　　新学期开始后，小王儿子上三年级。前阵子，他外公专门去超市给他买了一个新书包，这已经是小王儿子的第三个书包了。小王感叹道：“现在的书包质量怎么这么差呢，每个书包勉勉强强用一年就报废了。”
　　小王儿子却接过话题说：“老爸，你可不能冤枉人家书包生产厂家呀。应该说，是书包的质量一直在提高。”
　　“此话怎讲？”小王问儿子。
　　小王儿子笑笑说：“你想想，从一年级到三年级，我书包里的东西不是越来越多越来越重吗？要是书包质量没有提高，又怎么能保证一年的寿命呢？

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:43
标题: 像个元帅

　　餐桌上，上大班的外甥女盯着小王儿子看。小王儿子说：“看什么看，没见过帅哥啊！”
　　外甥女说：“我想给你口头画像。”
　　小王儿子说：“好啊，那你就‘画’吧。”
　　外甥女说：“哥哥有一个圆圆的脑袋，胖嘟嘟的脸上嵌着一对细细的眼睛，大大的鼻孔，厚厚的嘴唇，两只肥肥的招风耳要是扇动起来，一准儿能飞上天———”
　　小王儿子喊道：“也太夸张了吧？”
　　外甥女用赞美的语气说：“你简直就像一个元帅！”
　　儿子一下来了劲：“那当然啦。”
　　外甥女说：“像个天蓬元帅。

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:43
标题: 最勤快

　　小王在家里比较懒，洗洗刷刷的家务基本上都是小王老婆做的。对此小王老婆也颇有微词，可惜她总架不住小王的甜言蜜语，再加上她总是先看不下去，只好动手抢先做了。不过，小王老婆在人面前从不说小王的懒，给小王留足了面子。
　　那天，小王和老婆在小区里和一帮邻居闲聊，说着说着，话题就转到家里谁勤快上了。小区的王嫂说：“俺家那位真是天生的皇上命，油瓶倒了他跨过去都不会扶起来，真是懒到家了！”听到这里，小王瞅瞅老婆，脸上有些发烧。
　　王嫂接着看看小王又看看小王老婆说：“还是人家小王，在家里勤快，都成模范丈夫了，我经常见人家洗洗刷刷的忙活！”
　　小王老婆一听，看了小王一眼，扑哧一声笑了：“王嫂，大鹏也没你说的那么夸张；不过，也不错啊！”
　　小王一听，知道老婆不愿揭小王老底，给小王面子呢。心里那个美啊，于是小王就问王嫂：“王嫂，你就别夸我了，你见我经常洗洗刷刷啥了？”
　　王嫂忽然嘴一撇说：“洗刷别的我还真没见一次，不过倒是经常见你半上午了起来刷牙洗脸。”
　　天啊，这是夸小王勤快吗？

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:43
标题: 烤全鸭

　　寒假期间，小王儿子天天看电视。小王怕儿子闲置久了，会变懒散，就找来一本课本让他背诵一下课文。小王儿子一听到背书，就很不高兴地说：“我才不背呢，放假了，还背什么书？”
　　为了让儿子静下心来背书，小王说：“只要你把这篇课文背熟了，我晚上就带你去吃烤全鸭。”儿子一听到烤全鸭，咽了咽口水说：“背就背。”
　　小王儿子接过课本，看了看文章说：“要我背也可以，不过我只背这篇文章的其中两段。”
　　小王不解地问：“为什么只背其中两段呢？”
　　小王儿子说：“因为我只想吃两个鸭腿就行。”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:44
标题: “姨夫”的“姨”

　　自从蒙蒙升入一年级，小张就顺理成章升格为“陪读”妈妈。某天晚上，蒙蒙趴在写字台前写作业，小张则在她的不远处看书。这次，蒙蒙的作业是写一篇小日记，小家伙识字有限，小张随时等候当人家的“活字典”。
　　突然，蒙蒙抬起小脑袋，一本正经地问小张：“妈妈，‘姨’字怎么写？”
　　小张耐心地告诉她：“女字旁……因为‘姨’是女的。”
　　“我问的是‘姨夫’的‘姨’，是男的啊！”蒙蒙着急地说道。

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:44
标题: 你知道吗，洗澡时应先洗脸后洗头

　　身体的新陈代谢会在肌肤表层形成代谢物，如油脂，虽然说油脂能够起到滋润保护肌肤的作用，但是过多的油脂积聚也容易堵塞肌肤毛孔，影响正常的肌肤生理运作。每天的沐浴工作能够起到很好的清洁作用，但是沐浴的第一个步骤应该是洗脸还是洗头呢？
　　先洗脸后洗头最护肤护发
　　面部油脂分泌旺盛，一天活动下来会积聚很多灰尘和自身分泌物，要想阻止这些脏东西进入皮肤深层，就要及时清洁。从这个角度来讲，沐浴时热水产生的水蒸气会让毛孔打开，让清洁工作能够获得事半功倍的效果。
　　同时，在清洁面部的过程中，头发在热气腾腾的浴室里得到了充分滋润，变得更柔顺。这时洗头发，一来洗发水的营养成分能充分被吸收，二来搓揉时，头发不易受损。
　　因此，洗澡的第一步应该对面部进行彻底清洁，对于带妆的肌肤更是如此。
　　避免用莲蓬头冲洗脸部
　　总是在冲澡的时候一并卸妆洗脸。本来以为用莲蓬头流动的水冲洗得更干净，没想到大错特错！因为洗脸应该用微温的水，冲澡的水温太高了。此外用莲蓬头直接冲洗脸部水压也过高，最好还是用手泼水来洗脸！
　　洗澡后先护肤后吹发
　　吹风机的热度会让脸部肌肤的水分丧失。很多人洗完澡后会马上把头发吹干，洗完脸后无防备的肌肤很容易受到吹风机热风的侵害而丧失水分与滋润。因此最好是擦完保养品、将肌肤调理好后再吹头发。许多先吹头发一族为求方便，没想到这点小疏忽也是日常护肤的大忌。

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:44
标题: 新发现的五个小笑话

讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的;当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”　　“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
　　有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
　　我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保!”
　　施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
　　“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
　　丈夫仍犹豫不定。
　　“你还在顾虑什么?”
　　“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好!”
　　有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”“你呀，”妻子说， “你以为别人都象你那么死心眼啊?”
　　“杰克，听说你离婚了?”
　　“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
　　“怎么这么快呢?”
　　“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:45
标题: 一对还在上学的热恋小情侣，久别重逢
一对还在上学的热恋小情侣，久别重逢，晚上就留宿在男孩宿舍，晚上自然免不了“噼噼啪啪”，女孩害羞的跟男孩说“你动静轻点，别把上铺的给晃下来！”这时上铺来了句：“没事，你们继续，我手扒着床边呢！”

上周末逛商场，遇到小两口吵架，女的能言善辩，男的各种沉默后终于说到:能不能回家吵！女的一秒钟的停顿都没有开口就说:好男儿四海为家！…………顿时绝倒一片

准备好久了，晚上约女神到操场准备表白，结果女神一见面就欢天喜地地对我说xxx对她告白了，我去！你能理解一个吊丝此时的心情吗，但这没什么，真的，就是掉头跑了十几圈而已，累成狗之后，女神走过来笑嘻嘻地对我讲，逗你的，我晕，气氛全没了有木有！第一次表白就这么被毁了有木有！

公司组织献血，……老大说，献血奖励500，休息半天。一软妹子听后，大声报名，问之为何？答曰，不献，也是白流啦！众人皆以为然。。。。。。。

我老弟小时候不爱吃饭，怕我妈打，就偷偷的把饭挖个坑埋了，后来还是被我妈发现了，因为我家养的一只狮子狗和他有一样的习惯，关键的是，狗狗喜欢连碗一起埋了，两个埋的还是一个地方。

有次闲聊问老公：你以前那么不爱学习怎么上完高中又去上私立学校去啦！
老公：哦！快开学了，我和我爸一起送我妹去西安上学，结果去了学校以后安顿好我妹，我爸来了句：这学校不错么又靠山又有水的，你别回了就这也报个名上哇。。。然后我就没回来啦！

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:45
标题: 新发现的五个小笑话

讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的;当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”　　“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
　　有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
　　我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保!”
　　施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
　　“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
　　丈夫仍犹豫不定。
　　“你还在顾虑什么?”
　　“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好!”
　　有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”“你呀，”妻子说， “你以为别人都象你那么死心眼啊?”
　　“杰克，听说你离婚了?”
　　“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
　　“怎么这么快呢?”
　　“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:46
标题: 没人的时候“吻”我

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:47
标题: 脱衣服开班会

某大学换了个姓张的老先生当我们班主任。

　　不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。

　　班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”

　　班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！”

　　“我的神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒……

作者: stfz 时间: 2013-7-31 13:48
知识面很广么

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:48
标题: 上图！！！

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作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:48
标题: 图好才是真的好~~

【 1 】太内涵了，丧失啊！！

【 2 】我有个朋友，他老婆在航空公司工作，最近他说想来我家借宿几天。

【 3 】如果你觉得是这种情况，果断转起。。。。

【 4 】这是在用绳命cos啊妹子！进击的巨人。

【 5 】四川高考惊现神作文！！目测要火~

【 6 】据说这叫屌丝的象征，你也有么？

【 7 】公司定制的安卓手机就这么坑爹？还改短信APK啊……

【 8 】公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，,谢谢，就是外面的生菜有点硬。。。

【 9 】预祝端午节快乐！！！

【 10 】石头的创意，自己动手做一个吧，挂墙上做装饰很不错的~~

【 11 】最右你太损了，但我不得不佩服你的机智….

【 12 】好有爱的假发啊~~(≧▽≦)/~

【 13 】昨晚我从体重计上下来，问我媳妇“如果我瘦下来了你会不会更爱我”，她不假思索的回答“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

【 14 】餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

【 15 】便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……

【 16 】转给你爱打篮球的同学吧！你是在挽救一个男人的未来。。。

【 17 】某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

【 18 】有名有姓有节操有底线的砖家，菊花党中的战斗鸡，战斗鸡中的极品鸡。。。你们感受一下

【 19 】比基尼老土了看洋妞现在穿什么”。。。。什么时候下面也直接贴一下得了。。。到时候真不用带泳衣了，，每次去带几张贴纸就行了。。。太方便了。，

【 20 】遇到一只笑容很灿烂的兔纸！( ′ ▽ ` )?

【 21 】就这样一下午过去了。。。

【 22 】这哪个富三代的车。。

【 23 】呵呵。。。

【 24 】是打枪的姿势不对，来，我教你：左手扶墙，右手呈OK状

【 25 】你缺菜

【 26 】滚粗

【 27 】看着我疼死了

【 28 】校训

【 29 】交友甚广

【 30 】肿么办

【 31 】一米线

【 32 】这个以后会叫钢铁应用么？

【 33 】迫害密集恐惧症患者吧

【 34 】受不了热死啦！

【 35 】这个发型散发的那股龙霸之气让我无所适从

【 36 】上啊凯迪狗！火焰放射！！

【 37 】然后后面来了条海王龙

【 38 】一个如此爱演的小屁孩，我笑岔气了，哈哈哈。。。

【 39 】你丫好好坐着成吗？！成天吊儿郎当的。。。

【 40 】你要是敢和别人好。我就天天这样看着你。。。

【 41 】想的太周到了！

【 42 】路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

【 43 】一档怡情，二档伤身，三档灰飞烟灭

【 44 】这个工友活得好累

【 45 】翻过这书第八页，有惊喜！

【 46 】【这才叫霸气侧漏】在迪拜养宠物一定要低调，带狗狗坐副驾驶神马的自拍瞬间弱爆了有木有！！！

【 47 】传说南京航空航天大学和南京师范大学之间有暧昧关系~

【 48 】爱打游戏的男生遇到这样的妹纸就娶了吧……

【 49 】小时候总是喜欢背着妈妈，然后悄悄的穿上妈妈的高跟鞋在家里溜达。中枪的自觉转。

【 50 】太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

【 51 】卖西瓜的，我跟你没完！！

【 52 】每天都有那么多装逼失败的人…..！！！！！

【 53 】情侣最萌身高差

【 54 】2B青年教你如何在电梯上快乐。。

【 55 】店家说附送一贴面膜~

【 56 】喝了这个就能变巨人了吧……老板给我来几罐！！

【 57 】用生命在拍照的汉子……

【 58 】肌肉型四刀.

【 59 】最后真是亮爆了，你一定想不到终结者是这样！！哈哈哈哈哈哈！！！

【 60 】昨天中午在饭馆吃饭见到的。有图有真相。

【 61 】能不能用一句话让我感受下绝望。。。

【 62 】这才是开挂好么

【 63 】当动物都没有脖子

【 64 】语文老师死得晚的显著特征

【 65 】就算是草纸也不能这么浪费呀

【 66 】最后整个裤子都烧没了

【 67 】莫名的喜感.

【 68 】我就知道会有这一天

【 69 】男人千万不要拒绝女人，否则下场会很惨！

【 70 】终于有人把理论做成实践了

【 71 】自动脑补了配音

【 72 】派大星被你们玩坏了

【 73 】我发现了一个如何骗取喵星人好感的招数

【 74 】阿三的电影真的无力吐槽了……

【 75 】激凸の吕布

【 76 】受不鸟了。。

【 77 】=_= 思维已经发展到外层空间了………….

【 78 】莫名懂了

【 79 】这两朵如花般忧郁的男子

【 80 】第一句测智商

【 81 】等大招CD

【 82 】摔，前面坐了这么一个妹子，让我如何考试——相机怎么带进考场的？

【 83 】爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼~~

【 84 】这动作似乎在哪见过

【 85 】还我喵星人尊严

【 86 】如果有个男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴……那他一定是你爸，只有你爸。

【 87 】【中指回形针】创意的回形针造型，释放自己压抑的情绪。

【 88 】据说每个人家里都曾经有过这么一条床单。。。

【 89 】据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。

【 90 】这个贱表情

【 91 】为了不让鱼吃屈原的尸身，百姓纷纷把粽子投入江中，果然很快江里的鱼就为吃甜的还是咸的打了起来

【 92 】好扯蛋的体操运动员。

【 93 】黄小鸭一家三口，好有爱！！

【 94 】亲，这样和你老婆拍照让你老婆情何以堪

【 95 】这车牌哪儿有卖啊？？

【 96 】求别说。。。

【 97 】当在超市你妈不让你买某件你想要的东西时……

【 98 】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁gu坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

【 99 】现在官博都开始卖萌了

【 100 】孩子想上网，先把作业做！！！

【 101 】你说，在海底打个蛋会是什么样？

【 102 】同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”

【 103 】遇到困难时要像这只青蛙~「

【 104 】这价格真不错。。。

【 105 】又是高级黑

【 106 】一根不够用

【 107 】作死

【 108 】真货

【 109 】果然绿色的粽子需要绿帽子来配啊

【 110 】观海同志

【 111 】往电扇上绑个香蕉……

【 112 】躺枪

【 113 】百度节操可见一斑

【 114 】我以为会是派大星

【 115 】如何制服你媳妇

【 116 】基层建设也很重要啊……

【 117 】槽点太多不知如何吐起……

【 118 】女朋友是右手

【 119 】代表hello kitty消灭你

【 120 】我想帮她升旗

【 121 】该产品没有任何来自中国的原料…..呵呵……

【 122 】草，无法直视啊

【 123 】喵星人捕鸽子。

作者: stfz 时间: 2013-7-31 13:49
有前途，能讨价还价

作者: stfz 时间: 2013-7-31 13:49

作者: stfz 时间: 2013-7-31 13:51
应该分开来发啊

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:51
标题: 月底搞笑无底

1、如果谁再敢欺负我，我就把谁的手机号码写在警车上，然后前面再加上“办证”两个字~

2、拷问女人最毒的方法：①把她关在屋子里，②给她1000套最时髦的服装，③不给她镜子。
拷问男人最毒的方法：①把他关在屋子里，②给他放XX电影，③把他的双手绑在背后。

3、7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货；被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰；人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住，意味着一切！没错，我不是虚胖胖“神龙大侠”。NOT AT ALL 我是死壮壮“熊猫阿宝”！

4、“我们都是炎黄子孙！”，“炎帝和黄帝的孩子！”，“没错！”，“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”，“惊！！！囧......＂

5、我和老公和另一对夫妻朋友吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那个高兴啊，于是激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”其实我想说的是干妈。

6、一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”(马伯庸)

7、世上三件事：一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。
烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。
要开心很简单：做好“自己的事”，不管“别人的事”，别想“老天爷的事”。

8、附近有家煎饼的摊子生意很好，今天早上过去一看没人！边上的小贩说：“你不知道么，每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的……”

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:52
标题: 让幽默送走高考

1、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

2、高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷，“数学卷，他们，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说，“乖，看我怎么帮你欺负他们”

3、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂，考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没有做！

4、万一我未来的女朋友正在参加高考！！矮油，想想都紧张了哇……加油，亲爱滴！！！

5、昨天6月7日这天发生的三件事讲述了人生的真谛！1 高考 2 孙俪邓超大婚 3 药家新之死。说明三点：1 金榜题名 2 洞房花烛 3 入土为安。所谓的人生不就是这么一个过程。（蛋蛋种的菜)

6、2011年浙江高考第六题遭遇变态，仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。” 满分答案：你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去。。

7、今早11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:52
标题: BD Party，在愚人节办有人不信吗?

小女生日在三月最后一天，往年办BD party 都有不下于三十小孩子参加。那年小女提议要在寒舍前院草坪上办Ester Day 拣蛋生日派对。心想好呀，这主意不错! 又可玩乐，又可交友!
　　就买了四百个彩蛋和无数巧克力让二女帮忙装入蛋后，藏入草丛。还外加买了一些小蓝子及rabbits painting staff. 更有趣的东西是Piñata，这玩意儿挂在树上打，里装糖，可好玩啦!

　　准备了五十份邀请卡，小女写好后，一一发出。

　　日期将至，突有一日，小女下学后大叫，Mom, the party is on April fools day ! What will we do? Is anyone will think my invitation is a joke and not come? 这么一想，坏了，怎么没想到，不但是愚人节，春假紧跟其后，这两重事重叠，这生日party玄了! 小女好不开心，道：卡已发出，不能更改!

　　事已至此，死马当活马医吧! 之后几天，都做准备工作。那日前，把内装糖彩蛋撒在院里各处。又用醒眼绳拉上界线。

　　一切就序，只等第二日客人来访。那日，小客人陆陆续续到齐，最后一数二十三四人，还不错。但除一家老美(其母在店里遇见本人买彩蛋且被告之有 party)，和斜对面邻一子，女外(当然看见我们折腾)，再无老美! (前年请到过近一半)绝大部分昰前住处邻居及本人华友之子，女。

　　小朋友玩得倒是很开心，又拣蛋，又打pinata, panting 等等好不热闹。完事后，小女兴兴道，都是April fools 的错，否则怎么来客这么少!

作者: xy88 时间: 2013-7-31 13:52
标题: 把内裤借你穿

某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。
　　正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。

　　B疑惑：干嘛?

　　A表情真诚地说：我把内裤借你穿。

作者: stfz 时间: 2013-7-31 13:53

作者: stfz 时间: 2013-7-31 13:56

作者: cottoncandy 时间: 2013-8-1 14:10

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