老佛爷转性

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缪进敏

我出国前是某医学院的讲师，细胞遗传学硕士。一九六八年毕业于上海第二医学院，一九八六年作为交换学者赴丹麦哥本哈根进修细胞遗传学。两年后在芬兰赫尔辛基大学医学遗传学部门的DNA实验室里找到一份工作，一直至今，从事遗传病的基因寻找。
我祖父母是虔诚的基督徒，父母亲曾是基督徒，后来不信了。但在他们临终前，又皈依基督。我从来就没信过，来芬兰后，接触到教会，想到教堂寻找温馨的童年回忆。


到教堂露面

哪知坐在教堂里，非但没有体会到温馨，却感到就像坐在国内政治学习。但碍于芬兰朋友的情面，一个月去教堂露一次脸，让朋友们看到我在做礼拜，有什么事请人帮忙容易点。在马太福音六章5节中，耶稣说：「你们祷告的时候，不可像那假冒为善的人，爱站在会堂和十字路口上祷告，故意叫人看见。我实在告诉你们，他们已经得了他们的赏赐。」耶稣说的就是我，我已得了我的赏赐──大家看见我了，我却毫无平安喜乐。

红色信仰破产

我曾是一个坚定的共产主义信仰者。从少先队员至共青团员直至申请入党。在文革中「抄出」的入党积极分子名单上，我排列第一。以后又是忠心耿耿的红卫兵。三年自然灾害时，我能捐出粮票、糕点票；学我的同龄人雷锋时，又是一个标兵；一九六六年十月一日作为红卫兵，我在天安门的西一号观礼台上，以后又是某红卫兵组织的小头头。对毛泽东的崇拜敬仰到了无以复加的地步。至一九六八年，鉴于事态的发展，我的信仰开始破产。但至一九七八年又开始迷信邓小平，认为中国有救了，信心十足。到芬兰时，已无任何信仰，一片空虚。要我这么一个信仰破产者，再有某一信仰，真是很难。

死硬石头

我相信一切靠个人奋斗加上运气。而运气只是一种偶然的东西。就是运气不佳，也要搏斗到底。我很看不起信上帝的人。在我看来这样的人或是出于愚昧，或是出于意志软弱，要抓一样虚无的东西来寄托精神，得到心理安慰。人斗人的生活，练就了我一颗很冷硬的心。我能身处一群人中间，几天没有人跟我说话，而照样我行我素；我能孤独一人长期不与人交往而若无其事；我能经历生离死别却没有眼泪；我变了一块名副其实的死硬石头。这块石头靠自己是无法信仰主耶稣的，任何人也无法改变我这类冷硬的心。

姨妈的信

约在一九九零年冬天，我第一次收到现居美国的一位姨妈的信。这位姨妈在我眼中是一位伟大的基督徒。一家在国内受尽惨无人道的迫害，却仍敢公开宣传自己的信仰。最不容易的是在常人看来最悲惨的事，她却能照常维持喜乐。我虽不信，但钦佩她的信仰、她的人格。
她在信中列举了很多亲戚朋友的事来说明主的工作。在信末劝告我，不妨试以主耶稣的名义祈祷，承认自己是罪人，求主拯救。她说她会在美国一直为我祈祷。老实说，这信如是别人写来，早给我一笑了之，丢在一边。因出于这位姨妈之手，我又读了一遍，边看边与信中内容争辩，觉得一切都是机遇，是由随机机率决定的。很奇怪，信末的劝告，老留在脑中散不掉，有一种力量推着我要我祈祷。其实这话以前也听过，只当耳边风，生平第一次自己跪下向主祈祷，照我姨妈写的背了一遍。然后我向主提出一个请求：我很想有一个信仰，但我信不了，求祢显一个神迹让我看看，使我能够相信祢。这以后我真的思量起来，有什么神迹可能显给我看呢？大概是立即使我丈夫能出国。他当时卡在国内，我们分居已多年。或是马上使我儿子在芬兰学习上的困难能迎刃而解，这是我当时最焦心的两件事。这些事并没发生，我很失望。

痛哭流涕

祷告后数天，一个风雨交加的星期四，一上班我先去放射室中止前一天32P标记探针的酶反应。昨天我标记了两个探针，分别在两个微量试管，每一试管为五十微升，现在各加一百微升溶液中止反应，总量各为一百五十微升。然后我去咖啡室喝了杯咖啡，继续实验。当我吸取第一管溶液时，发现竟然五十微升都不到。一定是胡里胡涂把二次一百微升溶液都加在一管里了。再吸取第二管溶液，竟然也不到五十微升。莫非早晨根本没加过一百微升？但我明明是进来加过，沉重的铅衣也在第一次加后丢在椅上没挂回去，进咖啡室前脱了手套我还使劲洗手，避免任何放射物质进嘴的可能。加溶液时一次吸了空，但怎么可能二次都吸空？再说连原来的五十微升都少了不少。我顿时满脸通红，汗流浃背。在我们这种精细到零点五微升的实验，竟然能发生一百几十微升的差错，让人知道了，声名何在？我第一个反应就是趁其他人还不知道，赶快丢掉标本，重新标记。然后找个借口搪塞一下为什么结果迟一天出来。就在动手要丢标本时，突然在内心有个强大的声音说：「你不是要看神迹吗？这就是给你看的，做下去，不要丢掉，我必不会败坏你的实验。」我镇定下来，继续实验。半小时后测定探针放射性完全正常。数天后，与DNA杂交的结果非常满意。就在得知探针放射性正常后，内心掀起了巨涛。反思一生，我这数年没有哭过的人痛哭流涕。明明有一位上帝在主宰，自己却有眼无珠。一会儿又破涕而笑，觉得自己有福了。我坐在办公室，边哭边笑，边奋笔疾书，给我姨妈写信。
当时与我在同一实验室工作的另有四人，这天没有任何会议，只要四人中有一人与我同在，我都不可能这么又哭又笑深刻反思。主作了奇妙的安排：一人这周拿假期；一人昨天下班前接到电话，她中学时作交换学生住的美国家庭有人赴芬，请一天假陪客；一人喝咖啡时还与我同在，她去对面马路的实验室用一仪器，因仪器故障，直至中午才回来；另一人是与我同组的，最知道我实验做到哪一步，她本该早上就问我实验结果如何，但却到中午时分才来。原来一早小孩哭叫耳痛，带去看了一上午医生。等二人回来，我已脸色正常，信也写好了。

五十知天命

我是下决心要信主了。强迫自己看圣经，看了几章，愈看愈无味。看不懂。最后搁下不看了。开始还做点祈祷，以后也不做了。想想自己真也没啥大罪，渐渐地当初的感动都冷下去了。一九九一年九月，在美国的姨妈写信给我在芬兰探亲的弟弟，信末突然写道：主是最知道每人的弱点，有些人信心软弱，常把主丢弃，主是知道的。这话与前的内容毫无相关之处。这不是在说我吗？我一年只与姨妈通一、二次信，最近没通过信，她怎么知道的？这不是神借她在责备我吗？我感到害怕，我懂得了要敬畏神。我向主祈祷保守我的信心，让我明白圣经的话。我真正的向主认了罪。我最大的罪就是骄傲狂妄、不认造物主啊。我不是自夸博览群书吗？却怎么看不懂一本圣经？在箴言六章16至19节说，耶和华所恨恶的有六样，第一样就是高傲的眼。在哥林多前书三章18、19节说：「人不可自欺。你们中间若有人在这世界自以为有智慧，倒不如变作愚拙，好成为有智慧的。因这世界的智慧，在神看是愚拙。如经上记着说：『主叫有智慧的，中了自己的诡计。』」这就是古人所说的「聪敏反被聪敏误」。误到现在，我总算五十而知天命，找到了真神。就在真正认罪的煞那，体会到了一种难以形容的平安。奇妙的是，圣经也渐渐变得有趣味了，也能看懂了。

再不计算人

信主后在各样事上都深深地体会到主的爱。他知道我的弱点，经常为我所犯的罪管教我，却不超过我所能忍受的程度。诗篇五十一篇是我经常向主祈祷的诗，因为我经常做不好的事。神每次都拿走我的重担，因为他所喜爱的是内里诚实，他必不轻看忧伤痛悔的心。我整个人改变了。正如诗篇一百三十一篇所说：「耶和华啊！我的心不狂傲，我的眼不高大，重大和测不透的事我也不敢行。我的心平稳安静，好像断过奶的孩子在他母亲的怀中；我的心在我里面真像断过奶的孩子。」
和我接触过的人都很佩服我常很快乐。假如你知道以前我是怎样一个人，你就会信服，这快乐来自主耶稣基督。我生性急躁，加上生活的磨炼，成了一个异常暴躁的人。在大学时代便因锋芒毕露，得了「老佛爷」的雅号。事业上处处想出人头地，稍不遂愿便要暴跳如雷，与人吵架。领导头痛，群众害怕，因为我能说会道，又能写文章，业务能力强，又有特别好的记忆力。吵架对象什么年月日说过一句什么话，旁有谁在，都记得一清二楚。业务上处处争第一，在我周围的人都要压下去。明争暗斗，心中有时在算计，永远不得个太平。到了芬兰，照吵不误。只因语言不通，吵起来不那么得心应手罢了。除了主耶稣基督，谁能改变我这么一个人？我丈夫常担忧，如此暴躁的人，到了更年期更是难以相处。岂料他来芬后，发现我比以前好多了。除了主耶稣基督，谁能使一个暴躁多疑的女子在更年期变化时反而平和开朗起来？没有，只有主耶稣，他使我那算计人的心永远消失了。


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