但愿我从未让你知道，我是这样爱你 【ZT】

周一我回公司看到小C，挺清纯青春阳光帅气的，心里蛮不情愿。不知道哪里请来的化妆师非要给我化了个大浓妆，像给我贴了一个面罩。明明看起来比我平时还要老，大家非得称赞说年轻漂亮，我简直不知道他们什么审美观。因为我们就在办公楼和公司的草地上拍，所以除了分管副总，公司老总和有一个分管其他的副总也下来看热闹，他却没有出现。他不来也好没，省得看到我被人摆布的别扭、难堪的样子。
　　 这次回去以后，他过了好几天才露面，连周例会都没来开。我又不好意思去打听，每天都数着时间过，连工作也有点懈怠。好容易盼到他又出现，心里安定了一点，又熬了一阵子才又找到独处的机会。这就是我好长一段时间的生活状态。盼着他出现在我视线里，然后再寻找机会接近，循环反复。
　　 马上就要元旦了，我寻思要送礼物给他。这个礼物实在难挑。他开着名车住着豪宅，我简直想不出他还需要什么。最后我买了一件打完折1800元的毛衣打算送给他，我还决定在那一天向他明确表白我的感情。可是，元旦前一周开始几天他一直没有露面，元旦那天我鼓足勇气打电话给他，结果手机关机。元旦第二天晚上，我终于拨通电话，他在电话里的声音很冷淡。他一听是我，就冷冷地问：“什么事？”我愣了一下说：“这几天怎么都不见你？昨天还关机了…”不等我说完，他就打断我说：“有事就说，没事挂了。”我的眼泪都快涌上来了，还是硬着头皮说：“有点工作上的…”我本来想约他出去喝咖啡，喝茶或者喝酒都可以，可是他的态度令我无法开口。他一听说工作上的事，立刻又打断我不耐烦地说："工作的事先找徐工。”然后啪地就挂掉了电话。我不敢相信这个几天没见的人，就是曾经和我喝茶聊天的人，是那个赞美我欣赏我的人。虽然从不敢说他对我所做一切能代表他喜欢我，起码还是友善且尊重的，从来没有如此无礼和厌烦过。我难过的快要死掉，哭了半天，骂自己蠢货。毛衣没送出去，第二天我骗说180元送给了爸爸。我好不孝啊，从来没有为父亲买过这么贵的衣服，而爸爸从来没有用这么恶劣的态度对待过我。我实在是贱骨头，太贱了。
　　 回到现场以后，再见到他，我不再主动跟他说话。勉强提起精神来工作，但是明眼人都看出来我情绪不对。有一次在食堂吃完饭，他看到我几乎把整盆菜都倒掉了，问我：“怎么了，没胃口？”我笑笑，转身就走了。我才不要假惺惺的问候。

终究因为情绪问题影响到注意力，我在一组重要数据上出了错。那天，他毫不客气地走到我面前，啪地把图纸和资料甩在我桌上，声色严厉地说：“好好看看，看看，什么低级错误！脑子进水了？！”大家大气都不敢出，他对下属的这种斥责是罕见的，办公室气氛很沉重。这时候徐高工出面解围，他说：“改下改下，下次注意点，事情太多难免出差错。”我愣愣的，有点麻木，脑子里一个念头乱窜，该走了。
　　 下午下班我直接回了宿舍，没吃饭。在床上躺了一会，迷迷糊糊睡着，睡的很浅，有好多声音在嘶喊，但是听不清楚一句。不知道过了多久，被很重的拍门声惊醒一下子跳起来。我去开门，他拿着饭盒站在门口，有些紧张的问：“你在干什么，敲门半天不应。”我说：“什么事？”他看了看我，侧身自顾进了屋子，我只好也跟进来。他把饭盒递到我手里，说：“工作这么累，连饭都不吃怎么行，身体怎么撑得住？”我说：“那是，牛也得吃草才耕得动地，要不然就被主人宰掉了。”他没有介意我的讽刺，好脾气地说：“快吃吧，看看，我让师傅给你加了小灶，我说你生病了——你是不是生病了？气色不太好。”“没事，谢谢，麻烦您。” 我打开饭盒开始往嘴里塞饭。我也不是小孩子，知道顺着台阶下，毕竟他还是我的上司。他沉默了一小会说：“等一下，拿点东西给你。”几口饭功夫又进来，拿着一本厚厚的书。他说：“给你买了一个PS教程，很实用。”我接过来随水翻了翻，抬头看他，他的眼带笑意，嘴角又习惯性的微抿着，神情温和、亲切。我的心一下子融化了，我对自己说人总有脾气不好的时候，爱他就要包容他的一切。就这样，我们恢复了正常的交往，我克制住不去要他解释元旦那天的冷淡，后来，我终于知道，元旦是他妻子的忌日，两周年忌日。

日子不咸不淡的过去，我心里时而甜蜜温馨、时而患得患失。我暗暗地注视他，默默地思念他，尽量不露痕迹地亲近他。虽然总是愁肠百转，但是我感情的表达方式始终柔和温宛、中规中矩，我希望我是涓涓细流，润物细无声。直到春节期间的一次偶遇，我的感情才彻底爆发，在沉默中爆发。
　　 转眼到了春节，正月里我陪父母去登山。公园人潮如涌，我和父母顺着登山栈道慢慢往上走，一路说说笑笑又拍照，心情很好。虽然整个假期我们除了拜年短信就没有任何联系，但是我心绪是平静的。曾经父母为我操了那么多心，我决定这个假期要好好陪伴他们、补偿他们。走到半山腰的一个观景平台，我们停下来休息看风景，这个时候我突然看到，离我不远处，一个熟悉的身影。他和一个女人一起蹲着为一个孩子擦汗、换衣服，喝水，然后孩子乐呵呵地往前跑，女人跟着跑上去抱住孩子亲了又亲，他则原地不动，看着她们惬意地微笑。我的心在那一刻被撕成碎片。这一切来的那么突然，我毫无防备，痛得摇摇欲坠。
　　 接下来的几天我已经不知道天空是什么颜色。我拼命钻牛角尖，企图分析出到底是我自己愚蠢下贱还是他卑鄙无耻。我知道他并没有欺骗过我，但是我不相信他不会感觉到我的心意。虽然他没有主动对我示好，但我认定他的沉默就是一种迎合的表达。如果他是正人君子，他起码应该暗示我，提醒我。他披着怀念亡妻的外套，暗地偷欢又怡然自得享受我的温情，十足一个道貌岸然的伪君子。我恨他，那时候，恨透了他。
　　 春节本是一个让大部分人的身体轻松就鼓胀起来的假期，却让我变得消瘦憔悴。再见面的时候我看到他脸上闪过一丝疑惑。我不再跟他说话，回避他，不论上班还是下班就尽量不跟他照面，能躲就躲，但是不得已非要面对的时候我并不怯懦，而是公事公办，简单明了。我告诉自己，这里收入不菲，有我发挥施展的空间，爱情与之相比算不了什么，不能被自己一场荒诞的错位的感情打败。
　　 这种自我折磨自我锤炼的日子过了1个月。有一天晚上，他敲响了我的门。他说：“麻烦了，我的钥匙关在里面了。”我说：“去找小丘，他有备用钥匙。”他说：“小丘昨天休假了。”我说：“他会交接的。”他挠挠头说：“我不知道他交接给谁，这里内勤只有他一个人，不至于每个宿舍敲过去问。”我思索片刻说：“那你稍等，我去借工具来撬锁。”说着，就往外走，却被他一把拽回。

我不说话，询问地望着他。他说：“撬锁我何必找你。”我说：“有事您请讲。”他把我拉进屋，并且把门带上。他迟疑着说：“你最近似乎情绪不太好……我们这里环境比较特殊，我不希望员工因为工作或者个人问题出什么事。”我说：“多谢领导关心，都很好。”他又说：“你聪明、能力强，对工作有任何看法都可以提出来……对我个人有什么意见也可以提出来，我乐于接受批评。”我说：“您放心，我一直都在认真工作。”他叹了一口气，又说：“我感觉你对我有意见。”我摇头无语，不知道该继续说什么，自尊心不允许我提那件令我备受打击的事，也觉得再提毫无意义。就在这时候，他突然换了一个轻松的聊天口气说：“对了，春节我时候我在XX山看见你啦，想去跟你打招呼你，转眼你就不见了。”天啦！天啦！他是什么人？我简直无话可说，好想骂他，把他赶出去。但理智占了上风，我客气地说：“哦，那天啊，我也看见你们了，你小孩很可爱……你女朋友跟他很亲近。”他吃惊到：“谁？谁女朋友？”我瞪大眼睛看着他，还在表演吗？结果他突然呵呵笑起来说：“那是孩子地姑姑，我妹夫也在旁边，没看见？”短短几秒钟，我觉得全身的血液从脚底窜到头顶，又从头顶涌到心脏。我不知道我的脸色有没有变成调色板，只听到一个陌生的滑稽的声音在说：“哇，你女儿好白，长的胖乎乎，真可爱，可爱死了，可爱的不得了。”接下来不记得都闲扯了什么，总之我几乎是一个天才的演员，充分发挥自己的演技。他走后，我才想起来不知道他该怎么进门，也没注意到他门口的动静，到底是不是撬了锁。我钻进被子里，又爬起来，又钻进去又爬起来，到半夜12点钟的时候，我这个天才的演员终于崩溃了。这种掩盖自己心情的表演太累了，更何况我感到自己已经黔驴技穷，再也想不出什么好的办法去慢慢赢得他的爱。我努力学习中国传统女性隐忍、包容的美德，可是骨子里要的是爆发的燃烧的爱情。我披上衣服就往他房间跑。

门打开了，我二话不说钻了进去，并顺手带上了门。他直视着我，我也回望他，谁也不说话。过了一会，我看到他的嘴唇动了动，似乎要说什么，但是我抢在他开口前，扑上去搂住了他。我把眼紧紧贴着他的脖子，小声却清晰地说：“我爱你。”
　　 他身体有点僵硬，但任由我抱着，没有回应也没有挣脱。我第一次和他这样亲近，感觉到他脉搏沉重的跳动，感受到他全身散发出的热量，还有那带着优美弧线的嘴唇离我这么近，我不能自已，抬起脸朝他吻去。可是，他迅速躲开了，并且双手用力握住我的肩膀，使我和他保持距离。我疑惑地看着他。他温和地说：“都几点了，快去睡觉，别胡闹。”我深情地望着他说：“我没有胡闹，难道你感觉不出来吗？”他又说：“好啦好啦，快点回去吧，我困死了。”“我不要，”我任性地撒娇说：“我就要呆在这里，我睡不着，你陪陪我吧。”他比我还固执：“姑奶奶，算我求你了，改天请你吃饭？喝茶？喝咖啡？”我无计可施，再不走就太赖皮了，只好依依不舍地悻悻而归。第一次进攻就这样以失败告终。他连投怀送抱都不要，我的自尊心太受打击。可是，我不死心。我的专业培养了我对一件事物锲而不舍的精神，在没有被判定死刑之前，通常都不会轻易放弃，不甘心投入太多的沉没成本。既然已经捅破了这层窗户纸，我就一定要彻底地打开他的心门。
　　 我的感情是如此炽热，但是我的行为并没有失控。残存的一点理智提醒我，爱一个男人是需要方式方法的，否则我的爱火只会烧焦自己，吓跑爱人。我一如既往使自己灿烂地盛开，寻找各种渠道打发剩余的精力，只在我觉得合适的时机向他表达我的爱情。我坦率而潇洒，健康而朝气，哪怕在倍感孤单寂寞，无可寄托的时候，都绝不让任何人觉得我是个求爱而不得的怨妇。我不是天生就能海纳百川的女子，而拼了命地去塑造自己，调整自己，全为了有这个信念，我爱他，故我定要把最好的自己奉献给终于爱我的他。

一年多以来，除了那一次误会，我没有再受过一次同样的煎熬。以我对他的关注，和尖锐的敏感与警惕，如果他有了女人我不可能毫不觉察。所以，这是我最庆幸，也最迷惘的。我庆幸我始终是离他最近的那个女人，迷惘他究竟是为了什么甘做柳下惠。如果他能坦白告诉我他心有所属，那么我会毫不犹豫地放弃。可是，究竟是为了什么？我甚至怀疑，是不是他突然性功能缺失，以至不能面对女人。关于这一点，直到我此刻敲下这个字都还没有确切地证实过。看我故事的人们，现在也许会有一点失望罢，我的故事里居然没有一点活玉生香的情节。在这个充斥着艳情，脱女人的内衣比外衣还方便的社会里，我们是当之无愧的贞女烈男。
　　 我有时候给他写信，在周末的时候写，在深夜的时候写，讲述我爱他的心情，然后发电子邮件给他。我从来不问他是否收到，从来不要求他给我回信。偶尔我收到他回复的一个笑脸图标，或者简短的一句话：“不许再熬夜！”，就会乐上老半天。我还有一个习惯，我从不发短信倾诉相思，从不在电话里倾诉相思。我只会面对面地说，或者用我的信表达。有一次，他买了一款新手机，我拿过来把玩，心血来潮地说：“手机里隐藏了最多秘密，你要保管好一点。”他回答我：“你都不朝它输送秘密，还哪里会有秘密。”我得意的笑，我把这句话当成一种表白，他承认我和他之间有秘密，除了我他没有别的秘密。
　　 去年五一节，我们一起去泰山和青岛，当然，不是仅有我们两个。和我同行的另一对男女是姐弟，姐姐是我的好朋友，弟弟才刚刚20岁。刚开始，我只是跟他提起这么一回事，遗憾因为住宿不太方便不能同行，没想到他自告奋勇地说：“我，凑一分子？”欣喜若狂！那一路上，我又认识到他的另一面。吃饭也好、赶路也好、游玩也好、拍照也好，每一件事情他都绅士又周到地照顾大家。我天天晚上都在跟好朋友一起揣摩他的点点滴滴。到最后好朋友严禁我再讲他的好了，她说；“再说下去，我也该爱上他了。”我说：“如果，你能让他爱上你，我决无二话，绝对绝对不会怪你。我这样千难万苦都得不到，如果你能轻易得到，那他注定不是我的。”

文章写累了，跳出来随意聊聊吧。
　　 有人说，我表白的方式过于狂热了。我真的不觉得。我可以做到1个星期不通过任何方式说一句私情，不发短信不打电话。我之所以发邮件给他，就是因为看邮件不是即时的，有空的时候再看不迟。他是很敬业的，我没有打扰过任何一下。我就是会去找他。可是不找他怎么办呢？又不是天天找，很久很久才找一次。
　　 我前面写的，是以前的故事了，现在我开始有点很他。他对我不公平。他为了他的愧疚，为了自己的心魔，残忍地对我。

他星期天去南京出差，发过一个短信给我：你推荐的板鸭不好吃呀。我回复了一个倒眉的表情，一个字也没写。我想慢慢的，联系就会自然而然的断了。本来就是我在主动，现在我放弃了，就结束了。

以前我可以坚持，但是现在我坚持不下去。我来告诉你们，到底是什么原因，我放弃了，哈哈，所有的投入都成了沉没成本。

我知道他星期六要出差，约他吃晚饭。我精致地打扮，准备得无懈可击。在灯光摇曳的餐厅，我期望我的样子能给他最美好的感觉，是他自己说过，我是可遇而不可求的，
　　 晚饭后，我们沿江散步，宛如一对情侣。然后，我请他送我回家。然后，我请他留下来。曾经我也赖着要留他或留下自己，他都拒绝了。这一次，我觉得不同。我前所未有的温婉，何况，我觉得我们的感情比从前已经有了很好的铺垫，他不应该再拒绝我了。
　　 他一直很温暖的笑脸渐渐沉寂下来。他让我坐下，自己坐在我对面。他说：“我欣赏你的容貌，才能，智慧，善良，我完全能体会你对我的感情，我又不是木头人，不是铁石心肠。可是，我没办法接受你。你是可遇而不可求的，因为我们遇到的时间不对。”
　　 “我妻子走了3年了。很多人劝我再找一个。但是。。。。。。”
　　 “我们是大学同学，在一起12年，她是我唯一爱过的女人，当年追她还追得很辛苦。”说到这里，他竟然还笑了笑。
　　 “我们很相爱，可是我工作以后陪她的时间很少，经常一个项目大半年都在外面，我亏欠她太多，连她怀孕我都没有照顾过，亏欠太多。但我总想着以后会有时间好好地补偿她。”
　　 “06年元旦之前，我终于答应陪他出去度假。本来我们是计划在外面过新年之夜，酒店都订好了，没想到临时公司有急事，非得我回来不可，于是我们只好在傍晚的时候赶回来，当时她提议晚饭后再回去，我怕太晚，还是赶着走了。”
　　 “因为肚子饿了，临时没有准备吃的，我们在公路边停下车买柚子。我们正在挑，突然有辆货车失去控制一样朝我冲过来，这个时候她正好绕开准备到摊主里面的筐子里去拿。她的速度比货车还要快，我还没有反应过来，就被重重推开……”说到这里，他的眼睛闭上了，眉头紧紧皱着，面部的神经再抽搐。
　　 “她的样子，我不敢去想，却总是忍不住去想……她的左手左脚几乎完全碎了，脸上的血已经分不出五官，脑袋，破了一大个洞，脑浆噗噗往外流。我抱起她大哭，她拼尽力气说了最后一句话‘我爱你，带好女儿，别委屈她。’……”他的眼泪流下来。我看着他，一个男人痛彻心扉的情感流露，再也忍不住泪流满面。
　　 “如果我们留下来过夜了，如果我们吃了饭才走，如果她不要冲过来救我......”
　　 我理解他，我其实并不恨他。这是我的宿命。