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楼主: xy88
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[趣闻笑话] 女朋友坚决跟我分手

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 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:08:06

人妖

一女对泰国人妖很是羡慕,便去找变性专家,女问:我可以做泰国人妖吗? 专家:不行! 女接着问:为什么? 专家答:本来挖坑就不容易了,栽树就更难了,树栽好以后能不能活还是个问题!                                         
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12
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:09:05

笑掉大牙的幽默笑话,请捂着嘴看

1、   “老板,这件夹克多少钱?”
  “1000”
  “卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
  “那件新款,两个卧槽。”
  2、
  “老板,这件衣服多少钱?”
  “15块!”
  “老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
  3、
  到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
  那孩子回答:“23。”
  我又问:“两只鸡多少钱?”
  孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
  4、
  网上买了双雪地靴,发现穿上不好看,抱怨道:看模特穿上挺好看的,自己穿上真难看。
  老公:淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子,穿起来当然好看了!
  5、
  一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。
  到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。
  先生:“你们这有什么东西吃?”
  服务员:“有糖醋鱼、
  红烧鱼、
  干炸鱼、
  清蒸鱼,还有……”
  那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢!”
  6、
  这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。
  前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。
  我说:“还有星期九?”
  老徐说:“这不是到九月份了嘛。”
  7、
  打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
  终于一只孤鸭飞了过来,除了那个喝醉的,别人都没打中。
  同伴问他究竟是怎么射中的。
  他道:“这有什么难的,飞来那么一大群,随便一枪就能打到。
  8、
  手和脚在对话。
  脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
  手不解地问:“凭什么这样说?”。
  脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
  9、
  晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!
  老婆指着胸罩说:你看都破了!
  我说:扔了吧,明天陪你买新的!
  老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。
  10、
  老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”
  我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”
  老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”
  我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”
  11、
  我问他:老公,你嫌我丑不?
  本以为老公会说:宝贝一点都不丑。
  结果他扔下俩字:不嫌。。                                         
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13
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:11:32

[人物笑话]10则经典笑话

1、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!   2、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
  3、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
  4、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
  5、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
  6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
  7、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
  8、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
  9、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
  10、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。                                         
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14
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:12:25

[幽默]奇葩同学笑的你肚疼

1、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。。。

2、月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意洋洋地把手机交给我,并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。

3、快要考试了,监考的教授是出了名的铁面,碰上他基本就丧失了作弊的可能…………
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,不怕被逮吗?
舍长幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实”……

4、吾乃初中教师,那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”
我回答:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”
这孩子绝对是一奇葩,想都没想立刻回答:“等我赚钱了,直接带你去韩国做一张合适的脸…
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15
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:13:11

超级剩女相亲

小红今年三十三了,可是,还没找到男朋友。在乡下,这个年龄的女孩子已经是超级剩女了。因此,小红的父母整天急得团团转,生怕她当上老姑娘,一辈子都嫁不出去。   这天,有人给小红介绍了一个对象,名叫小王。见面后,小红感觉还挺满意的,便留下了自己的手机号。
  谁知,第二天清早,小王就打来了电话,不好意思地说:“对不起,小红,咱们还是分手吧?”小红诧异地问:“为什么?”小王支支吾吾地说:“我……我家里人听说,你父母在镇上开了一家化工厂,怕……怕你长时间闻到臭水,将来生下孩子会畸形,所以……”放下电话,小红气得直跺脚。
  半个月后,又有人给她介绍了个小伙子,名叫小李。据说,他在城里工作,条件那是相当好。
  吃过一顿饭后,双方都挺有好感的。小红不想有所隐瞒,紧张地说:“是这样,我长时间在化工厂工作,你……你会不会有什么想法呢?”小李笑眯眯地说:“当然不会,我对你的职业毫无偏见,真的!”小红听罢,长舒了一口气:“那就好!”
  这之后,两人频频约会。小李出手十分阔绰,经常请小红吃这吃那的。那天,两人又在餐厅吃饭。中途,小红突然想去一趟洗手间。谁知,洗手间里的客人很多,要排很长的队。因此,她便中途折了回来。
  小红刚走到门口,就听小李在那边大声打着电话:“最近,我的嗅觉研究进行得十分顺利。那女的常年闻臭水,鼻子果然不灵光了。等过段时间,我再对她做一下别的研究……”小红气得火冒三丈,骂道:“好啊,怪不得你每次请我吃什么榴莲、臭鸡蛋、芥末,原来是拿我当试验品……”
  不用说,两人又掰了。小红没想到,家里开了化工厂,竟然带来了这么大的困扰,她真的有些受不了了。
  两个月后,小红偶然又结识了一个异性。小伙子名叫小张,长得又高又帅,戴一副金边眼镜,斯斯文文的。小红对他一见钟情,可是,她又怕再受打击。于是,小红将之前的两次遭遇和盘托出,直截了当地说:“如果你对我的职业有偏见,请直接说出来,我再也不想浪费时间了!”小张笑了:“哪能啊,我真是为广结婚才找你的!而且,我真的很喜欢你的职业!”小红简直不敢相信自己的耳朵,难道,真是天降良缘?
  果然,小张并没有食言。每天好几个电话,询问小红几点上班,几点下班?工作忙不忙,双休日要不要加班什么的。小红觉得,他比谁都体贴,慢慢地,小红越来越离不开他了。
  可是,小张显得很神秘。平日里,很少约小红一起出去,也不带她回家见父母。更奇怪的是,每逢星期六,小红打他电话总是关机。这下,小红有点急了。心想,这么好的男人可不能再错过了,一定要主动出击。
  那天周六,小红想给小张一个惊喜,没打一声招呼就去他家了。刚到村口,就见小张将一个漂亮女孩送上了一辆面包车,两人卿卿我我,举止十分亲昵。很陕,白色面包车开走了。
  小红气急败坏地冲上前,嚷道:“快说,她是谁?”小张不以为然说:“她是我未婚妻呀!”小红呆住了:“什么?你未婚妻?那……那我和你是什么关系?”小张淡淡地说:“咱俩不就是普通朋友么?”小红气得脸色苍白,颤抖地说:“普通朋友?那……那你每天给我发短信,问这问那的啥意思?你还说,是为了结婚才找我的?还很喜欢我的职业?”
  小张点了点头:“对呀!我以前谈过两个外地的女朋友,眼看就要成了,可是,你家化工厂隔三差五地排放臭气。结果,她们来我家,刚好闻到了。她们说,不想以后每天生活在毒气中,就都跟我分手了。半年前,我又谈了一个女朋友,眼看又要谈婚论嫁了。我怕她哪天突然来家里,化工厂又放臭气,就急中生智找到了你,详细了解化工厂排放臭气的周期。终于,我摸清了你们的排放周期。今天,化工厂刚好不排放臭气,我就赶紧带她回家见父母了。谢天谢地,刚才,她已经同意了我的求婚。赶明儿,我就可以跟她去领证了。领完证,我就啥也不怕了,谢谢你啊……”小红一听,气得差点瘫软在地:看来,只要化工厂一天开着,自己就一天也找不到老公。                                         
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16
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:14:09

酒鬼---超级笑话

一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门?
  老板说∶很抱歉,要等到下午以後才能进来。
  酒鬼说∶谁说我要进来,我是要出去。                                         
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17
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:15:02

爆笑二货,雷翻不管

1、一朋友和他同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒:你还不赶紧过来,居然关心这种烂事儿。
同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

2、微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现她在唱歌,仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着:“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊!

3、昨天跟朋友去爬山,有个被五步蛇咬了一口,听说被咬后只能走五步就不行了,可是他已经走了4步了,我该怎么办?想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇,又咬了几十口,现在有两百多步了,应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对?

4、一家三口逛街,媳妇和孩子在前面逛,
丈夫实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子,
快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点,
低声说捡的快走,三口就急急忙忙回家了……

5、女A:我寝室有一个女生已经结婚了!
女B:哇,好早
女A:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!
女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!
女A:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!
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18
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:15:46

同学聚会

毕业5年后,我们成婚的一桌,未婚的一桌; 10年后,有孩子的一桌,还没孩子的一桌;
20年后,原配的一桌,二婚的一桌;
25年后,酒量好的一桌,差的一桌;
30年后,国内的一桌,国外的一桌!
35年后,荤的一桌,素的一桌!
40年后,退休的一桌,没退的一桌;
45年后,有牙的一桌,没牙的一桌;
50年后,自己来的一桌,扶着来的一桌。
55年后,说要来也来的一桌,说来却没能来的空一桌;
60年后,能来的一桌,不能来的照片一桌。
人生真的很短暂,如果喜欢请转发给你曾经的同学。
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19
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:16:44

小笑话:夫妻之争

结婚后小王才发现,她老公原来是个大男子主义者,在家里不是喝茶就是看电视,家务活一点也不做。
  小王忍无可忍,就和老公讲起道理来:“你就不能替我分担点家务活吗?我在家里算什么身份啊?我又不是你的佣人!”
  小王老公扭头回应:“什么什么?你是佣人?你见过整天在主人面前唠唠叨叨的佣人吗?”
  小王生气了:“我简直连个佣人都不如!人家佣人干了活起码有工资领,我做家务活还要倒贴钱。你说我算什么呀?”
  看小王越说越激动,小王老公撇着嘴嘟囔了句:“你算什么?你算个青年志愿者呗。”                                         
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20
 楼主| xy88 发表于 2013-6-4 01:17:36

美国人都在哪里?

一个俄罗斯的美国新移民刚刚到达在纽约市。


走在大街看到第一个人,叫他停下来:“谢谢先生,美国来到这个国家, 住房,食品券免费医疗,免费教育

路人你错了,我是一个墨西哥人

男人继续往前走遇到另一个路人 “谢谢你,在美国这样一个美丽的国家

该人士说,“我不是美国人,我的越南人

这位新移民再往前走看到旁边的人,停下来握着他的手,
“谢谢你,精彩美国

那人他的手抽出来说,

“我来自中东我不是美国人。”

终于看到了漂亮的小姐“你是美国人吗?”

说,“不,我来自非洲

不解的,他问她,美国人都在哪里?”

非洲女士查看了一下手表,

“大概都在工作“
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