1、 “老板,这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
2、
“老板,这件衣服多少钱?”
“15块!”
“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
3、
到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
那孩子回答:“23。”
我又问:“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
4、
网上买了双雪地靴,发现穿上不好看,抱怨道:看模特穿上挺好看的,自己穿上真难看。
老公:淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子,穿起来当然好看了!
5、
一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。
到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。
先生:“你们这有什么东西吃?”
服务员:“有糖醋鱼、
红烧鱼、
干炸鱼、
清蒸鱼,还有……”
那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢!”
6、
这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。
前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。
我说:“还有星期九?”
老徐说:“这不是到九月份了嘛。”
7、
打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
终于一只孤鸭飞了过来,除了那个喝醉的,别人都没打中。
同伴问他究竟是怎么射中的。
他道:“这有什么难的,飞来那么一大群,随便一枪就能打到。
8、
手和脚在对话。
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问:“凭什么这样说?”。
脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
9、
晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!
老婆指着胸罩说:你看都破了!
我说:扔了吧,明天陪你买新的!
老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。
10、
老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”
我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”
老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”
我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”
11、
我问他:老公,你嫌我丑不?
本以为老公会说:宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字:不嫌。。
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